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L'adolescence et le divorce : une histoire de sécurité et de transparence

Yacine Badibanga
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Ceci n’est ni un protocole ni une recette à suivre, mais la réflexion d’un jeune psy travaillant au quotidien avec des ados...

Comment l’adolescent peut-il vivre le divorce de ses parents ? Il me semble dans un premier temps judicieux de parler de ce qu’est l’adolescence.

Partons d’abord du nouveau-né. Nous, les humains, sommes particulièrement dépendants des soins des personnes prenant soin de nous dans nos premières années de vie, en l’occurrence dépendants de nos parents la plupart du temps. Nous sommes nourris sans devoir formuler de demande, nous sommes portés et donc collés à une figure parentale. Et puis nous apprenons à nous déplacer, d’abord en rampant, puis en marchant, sans oublier l’étape à quatre pattes. 

Ça y est, nous pouvons explorer, du salon à la cuisine, en passant par la chambre des parents, le placard où nous nous cachons, nous fuyons le terrifiant grille-pain et nous jouons avec nos jouets. 

 

L’exploration amène son lot d’inconnus et d’apprentissage. 

Mais c’est possible, car à tout moment, lorsque l’exploration semble risquée ou fatigante, nous pouvons retourner nous réfugier chez nos parents tout-puissants, qui détiennent le savoir sur le monde. L’enfant grandit donc dans les allers-retours entre l’exploration et les bras de papa/maman.

Nous pouvons aisément faire un parallèle entre l’exploration du bébé et celle de l’adolescent. Aaah... L’adolescence, une aventure... et quelle aventure ! L’aventure est tout d’abord interne : le corps de l’adolescent change, c’est la poussée pubertaire. Le corps de l’adolescent vient mettre celui-ci face à une réalité implacable : il quitte le monde de l’enfance. L’aventure est également externe ; le jeune ado sort en partie de la bulle familiale et de ses valeurs. 

Les parents ne détiennent plus le savoir absolu sur le monde aux yeux de l’adolescent, qui part donc en exploration pour y trouver d’autres sources de savoirs, de valeurs, de croyances. Pour ce faire, l’adolescent passe plus de temps avec ses amis/pairs, se passionne pour tel ou tel artiste (chanteur, rappeur, acteur…), peut s’intéresser à la philosophie ou à la poésie, pour les mangas ou les jeux vidéo… 

Il se cherche, change de look, de couleur de cheveux, se fait des piercings comme cet autre ami d’école si populaire, etc. L’ado se cherche, façonne la nouvelle représentation qu’il a de lui-même : son identité.

 

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Comme pour le bébé, cette exploration nécessite que l’adolescent puisse faire des allers-retours entre la bulle familiale (parents, proches) et l’extérieur (comme précédemment cité). D’où l’importance, dans le développement de l’ado, d’avoir ce lieu, cette « bulle » où il peut retrouver ce « savoir », ces valeurs et surtout le sentiment de sécurité qu’il peut y retrouver. C’est au travers de ces allers-retours que l’adolescent va pouvoir se séparer, se construire et tendre vers une position d’adulte libre (SA position d’adulte, bien sûr).

Lorsqu’il y a divorce des parents, cette « bulle familiale » se voit, de facto, modifiée, réagencée. Cela peut secouer l’ado un temps, mais je pense qu’il est important d’être conscient que ce n’est pas parce que cette bulle est modifiée par le divorce qu’elle en perd ses propriétés de sécurité pour l’adolescent. 

La bulle familiale est en fait intériorisée en vous-mêmes, chers parents. Il s’agit, même séparé-e de votre conjoint-e, de garder en vous ce lieu d’accueil, de soin et de sécurité, ce refuge si précieux pour l’aventurier qu’était votre bébé et qu’est aujourd’hui votre ado. Et bien sûr, soin et sécurité vont de pair avec cadre et règles. Il est dès lors important que vous puissiez communiquer entre parents sur l’éducation de votre enfant pour maintenir une forme de cohérence dans votre rôle, car vous formez toujours une équipe pour accompagner votre adolescent en exploration.

Vous pouvez aussi parler du divorce avec votre ado, ou du moins répondre à ses questions : les non-dits et secrets ne sont pas de bon augure. 

Mais parler à votre ado ne signifie pas absolument tout dire : certaines choses ne regardent que vous, les parents. Et ça, c’est à vous de le sentir. Aussi, il est important de ne pas mêler votre enfant aux conflits de votre couple/ex-couple

Cela peut sembler couler de source, mais ce n’est pas toujours évident de faire la part des choses lorsque l’on traverse l’épreuve du divorce, en particulier en cas de conflit. Il serait regrettable que l’adolescent soit pris dans des conflits de loyauté entre ces propres parents. 

Lorsque la colère pour votre conjoint-e prend beaucoup de place et vient s’immiscer dans vos interactions avec votre ado, il peut être judicieux de vous offrir un espace individuel dans lequel vous pourrez déposer cette colère et la mettre au travail (par exemple chez un thérapeute, tiens !)

Il est important d’être conscient d’une chose : il est probable que votre ado soit plus à même de comprendre la situation que vous le pensez. La résilience (capacité à surmonter les difficultés et à rebondir) chez l’adolescent peut être impressionnante.

Il n’y a pas de recette ou de conseil type à donner, chaque situation est singulière. Ainsi, pour répondre à la singularité de votre couple, de votre divorce, de vous-même et de votre ado, il est important de penser les choses, de rester en réflexion et surtout de prendre soin de soi. Il vous sera alors peut-être plus facile de garder en vous cette terre d’accueil et de sécurité, si précieuse pour le développement de votre adolescent.

Yacine Badibanga

Psychologue clinicien 

Centre Thérapeutique pour adolescents (CTHA) aux Cliniques Saint Luc à Bruxelles.

Future psychanalyste pour enfants (Master en psychologie clinique de l’enfance, de l’adolescence et de la famille (UCL)

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